Querida Adiccion,

Mucho ha cambiado desde la última vez que escribí …

Al recordar el año pasado, recuerdo haber llevado a mi hijo a rehabilitación esa fría mañana de febrero. No hay preparación para dejar a su hijo o hija en rehabilitación. Los padres dejan a sus hijos en la casa de sus amigos para dormir o acampar, los llevan a su primer día de 1er grado. Recuerdo haber llevado a Eric a la escuela hace 14 años. Tenía ese «nudo» en la garganta. Podría haber gritado mis ojos. Preocupado: ¿estará bien? No podía creer que se fuera todo el día. ¿Está listo? ¿Y si me necesitaba?

Nada puede compararse con llevarlo a un hospital. Nunca olvidaré estar parado en el vestíbulo de las instalaciones de rehabilitación. Escucho al terapeuta hablar con mi hijo. Ella pregunta con indiferencia cuál es su droga preferida. Lo escucho responder, «HEROIN». Ella no se ve afectada al escuchar esto. La heroína era un extraño para mí, una sentencia de muerte. Escuché a mi hijo decir esto por primera vez 5 días antes, pero esta vez es más fuerte. Me duele la cabeza, siento que va a explotar. Me tiembla todo el cuerpo, me lloran los ojos …

Miro a mi hijo Se ve nervioso, similar a cómo se veía esa mañana de septiembre hace años cuando lo dejé en la escuela. Excepto, este aspecto es más complejo. Él no tiene los ojos abiertos, emocionado de conocer a sus nuevos amigos y maestro. No está usando un atuendo nuevo o zapatillas de tenis nuevas. Le dijeron que usara ropa cómoda. Pero aún así, se ve algo aliviado de alguna manera. Aliviado, que él sabe que pertenece aquí …

Mi esposo y yo esperamos y vemos al terapeuta inspeccionar su bolsa de lona. Buscando lo obvio, sin drogas ni alcohol. Pero también, sin spray para el cabello, enjuague bucal, teléfonos celulares, paquetes de cigarrillos abiertos. Mientras ella nos explica con calma la estadía de mi hijo en rehabilitación, quiero gritar: «¿Sabes qué? Es diferente de todos los otros niños que han venido aquí, lo entiende, es MI HIJO y él será una historia de éxito «Como si ella me creyera … La miro directamente a los ojos mientras habla, preguntándome» ¿Eres madre? ¿Te das cuenta de lo que me está haciendo? ¿Te importa que no lo haya hecho? dormí en 5 días ¿Sabe ella lo que se siente estar de pie junto a la cama de su hijo mientras se está desintoxicando de una droga altamente adictiva? Lo vi temblar, le duele de pies a cabeza, es miserable. ¿Quién es? persona? ESTE NO ES MI HIJO! Dime que alguien me está jugando una broma horrible. ¿Dónde está la cámara oculta? Dime que esta fue una prueba cruel del amor de una madre. Pasé con gran éxito ¿AHORA? YO MI HIJO DE VUELTA …….

Once meses después, no solo tengo a mi hijo de regreso, tengo un joven maduro, confiado, alegre y feliz que está decidido a mantenerte fuera de su vida, por HOY, de todos modos … Un día a la vez. Este se ha convertido en mi lema personal. Esto no quiere decir que no me importa el futuro o que soy descuidado o irresponsable. Lo que significa es que, hoy, seré la mejor persona que pueda ser. No voy a juzgar a los demás. Amaré a mi esposo y a mis 3 hermosos hijos por lo que son. Me amaré por lo que soy. Me recordaré a mí mismo que soy humano, que cometeré errores y espero aprender de ellos. Si no fuera por ti, todavía estaría estresado por cosas que están fuera de mi control. Tratando de «arreglar» a otros y no conocerme tan bien como lo hago hoy. Entonces, por eso, gracias. ¿No es gracioso? Hace unos años, te odiaba, te despreciaba, te resentía por lo que me hiciste cuando eras niño, cómo hacías que mi hermano pareciera estar nervioso todo el tiempo, cómo hacías que mi hijo no pudiera mirar a nadie en el ojo. Ahora te estoy agradeciendo. Es sorprendente lo que el tiempo y el conocimiento pueden hacerle a una persona. ¡Ya no estoy tratando de controlar a los demás y también me estoy preocupando por mí mismo, sin culpa!

El resentimiento es común para los miembros de su familia. Es fácil enojarse contigo. Has causado a mucha gente mucho dolor y angustia. Aferrarse a la ira solo te permite tener PODER sobre mis emociones. No permitiré que tengas eso. La ira consume demasiada energía. Es una distracción. He encontrado formas positivas de ejercer mi energía. Tomé medidas; Aprendí sobre ti, soy voluntario para la Alianza contra las Drogas. Ahora digo HEROÍNA, algo despreocupadamente, tal como lo hizo el terapeuta. Sigo corriendo la voz sobre ti y les hago saber a los demás que hay esperanza y ayuda. No me callaré ni te guardaré un secreto. Si me quedara callado, ¿cómo podrían otros aprender de mi experiencia? ¿No es ese el propósito de la vida? ¿Compartir nuestras experiencias, nuestros conocimientos con los demás para que ellos también puedan aprender de ellos? Guardar silencio le enviaría a mi hijo el mensaje equivocado. Le diría que estoy avergonzado o avergonzado de él. No me gustaría hacer eso. Una gran parte del primer año de recuperación se gasta en deshacerse de la vergüenza y la culpa por tu culpa. Tengo que hacerle saber a mi hijo que también lo perdono. Necesita una pizarra limpia. Creo que todos lo hacemos. No quiero agregar a su «bagaje mental de negatividad». Quiero ayudar a aligerar su carga de culpa. El perdón realmente dice: me lastimaste. Por favor, no lo vuelvas a hacer. Y, solo porque te estoy perdonando, no significa que confíe en ti. Me preocupa darle la oportunidad de hacerlo nuevamente. Perdonar a alguien es miedo a volver a ser vulnerable.

Estoy en camino a la recuperación. Es un viaje maravilloso. Así como todos los viajes pueden ser accidentados o tener desvíos en el camino, el mío no es diferente. Mi familia está reconstruyendo nuestros cimientos. Tomar el control de mi hijo fue similar a un tornado que azota nuestra casa. Los 5 nos quedamos de pie, sintiéndonos solos, sin techo ni paredes para protegernos. Somos cada uno, lentamente volviendo ladrillo a ladrillo en nuestra casa. Lentamente, pero seguramente, estamos tratando a nuestra manera. Hubo más silencio que pelear por tu existencia. La tranquilidad era difícil. Me paralizaste emocionalmente. Me pillaste con la guardia baja y, como madre, mi preocupación era conseguirle a mi hijo la ayuda que necesitaba. Estaba en modo de supervivencia. Esto me mantuvo ocupado, tan ocupado que mis hijas se sintieron abandonadas. Sentirse de esta manera, creó hostilidad. Ahora sé lo importante que es ser perdonado. Me he disculpado por mi ausencia emocional. Es realmente difícil cuando te disculpas con alguien y realmente lamentas algo, pero eso no es suficiente o suficiente. No puedo cambiar el pasado pero puedo aprender del comportamiento pasado. Perdonar o soltar el dolor es un proceso y llevará tiempo. Sigo rezando para que mis hijas me perdonen pronto. Son mujeres jóvenes notables con corazones grandes, así que espero pacientemente.

Vale la pena esperar estas vidas para ser perdonadas … Mis hijos son el centro de mi corazón, son personas preciosas. Estoy orgulloso de ser su madre. Estoy tan feliz de haber aprendido a aceptarlos por lo que son en lugar de por lo que pensé que deberían ser.

Todavía estás presente en mi vida, siempre lo estarás. Pero, ahora, eres una fuerza fuerte y positiva, un dispositivo de aprendizaje, por así decirlo. Hoy continuaré tratando de ser la mejor persona que pueda ser. Eres mi inspiración para ayudar a los demás.

Eso es todo por ahora, estaré en contacto.

PD: Creo que llamaré a ese terapeuta y le haré saber que HOY mi hijo es una historia de éxito …….



Source by Mary Hackett Challburg

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