Probablemente no lo recuerde y sé que nunca lo puedo olvidar … la primera vez que la vi así tenía solo nueve años y no era ingenua de ninguna manera después de haber visto mi parte de la tragedia: las amargas batallas de mis padres en mi primera cinco años de vida, luego del inevitable fin de su matrimonio, pero no antes de los 700 días de devastación llamados divorcios que destruyeron sueños y corazones profundamente dañados, no tenía idea de que la vida podría empeorar …

Pero lo hizo …

El día que la encontré desmayada en el piso de la sala pensé que estaba durmiendo al principio. De hecho, juré que estaba profundamente dormida con mi hermanita petrificada, cuyos grandes ojos marrones gritaban de miedo en el sitio del cuerpo sin vida de nuestro mami baba goteando por el rabillo de su boca empapando su mejilla debajo de la suciedad del maquillaje de sus ojos que goteaba por su piel cetrina en una cara desprovista de cualquier expresión …

¿Mami está muerta? una pequeña voz gimió, mi hermana lloró

Mi instinto dijo Sí, ella está muerta como una uña

Afortunadamente, mis palabras decían No, no, no estaba muerta cuando llevé a mi pequeña hermana temblorosa arriba y la metí en la cama con mi promesa de que mamá se despertaría por la mañana … mientras me preguntaba ¿Y si no lo hizo?

Poco sabía que me preguntaría una y otra vez durante los próximos 20 años a quién vería cuando volviera a casa de la escuela … mi verdadera madre, la conoces, la sobria y sofisticada dama, o me encontraría fea, malvada ¿Espíritu acechando dentro del cuerpo de mi mamá otra vez?

Odiaba a ese demonio que me decía nombres desagradables y no cocinaba ni lavaba la ropa. Quería asesinar al monstruo que me gruñía arrastrando palabras, arrojando cosas y tambaleándose por nuestra casa …

Tan confundido, avergonzado, conmocionado y aturdido por cómo mi mamá realmente sería dos personas

Pero aprendí temprano

Nunca hagas preguntas … sobre nada en absoluto Nunca digas … a nadie, ni un alma Nunca te quejes del horrible monstruo por temor a que se lleve a mi verdadera mamá para siempre Nunca confíes en nadie o incluso en mis mañanas … ya que nadie jamás sabía si el demonio malvado volvería Nunca sientas nada … porque era más fácil quedar completamente atontado que soportar el dolor y la pérdida sin fin día tras día …

Cuando crecí, pensé que podría lidiar mejor, pero mirando hacia atrás ahora sé que estaba equivocado … No fue más fácil, simplemente me paralicé detrás de la pared protectora que construí para estar a salvo de ella …

Nadie conoció al primer chico con el que fui a una cita, sin que ninguno de los padres supiera su nombre y mucho menos a qué tipo de auto me subí o dónde se suponía que íbamos … Porque mi papá no estaba y ella estaba borracha y Estaba avergonzado, así que me quedé junto a la puerta principal esperando que el auto de Tommy bajara por mi calle y tan pronto como lo vi, salí corriendo por la puerta del frente, salté los escalones, apenas dejando que mis pies tocaran la acera antes de rebotar en su Chevy con mi sonrisa brillante por la que todos me conocían …

La cara radiante con la sonrisa perpetuamente radiante que fingía tan a menudo, casi se sentía real … Mi fachada alegre creada para disfrazar mi agonía real y una tortura retorcida no contada

Hoy, a los 30 años, he perfeccionado mi misteriosa máscara mientras me agacho detrás de mi sonrisa forzada y deslumbrante y la naturaleza fingida de la paz y la normalidad felices

Nadie puede ni siquiera vislumbrar el verdadero yo: atormentado por los recuerdos de la infancia que se meten y giran en mi cama todas las noches, atormentados por destellos frenéticos de malos sueños, tambaleándose en sentimientos infieles, dudas persistentes, incredulidad desolada, sin esperanza

buscando … explicaciones, respuestas a mis preguntas que no han cambiado en 20 años …

Pero cualquier cosa cercana a la comprensión parece escapar de mi comprensión emocional, eludiendo eternamente mi mente rabiosa y furiosa y mi sentido de la razón y la lógica …

Me entregué a una lucha continua y compulsiva a través de un laberinto amenazante de ideas falsas que perpetúo con mis ingenuas expectativas de un milagro para revelar mágicamente una respuesta significativa a mis preguntas interminables e imposibles …

Si pudiera encontrar … Una razón solitaria por la que mi madre ha seguido eligiendo el alcohol sobre mí durante más de 25 años … O una sola pista para explicar cómo puedo competir por su amor cuando mi oponente está sin vida, sin palabras , botella de vodka leal sin emociones …



Source by Danielle Hollister

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